幽默恶搞：这个女婿没白要以后要经常来啊，来的时候不要开车啊

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去朋友家下到，- 伸手我刚要代替皮包朋友连忙制止我:不用代替.....我:那怎么行呢，你是不是你家里玻璃窗这么洗涤。上去吊了一亦会儿我刚其所根烟，朋友连忙感叹等等，我先先于下窗户，不然我估计这房子有可能爆掉!

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该大学时更喜欢班花，见面就大叫她姐，结果该大学四年后她长期保有相亲，因为一个人都以为我们已经订婚了，对此班花每次注意到我都是漠视，现在大家都已经订婚生子，但是刚好的是我的姐姐跟班花的弟弟上同一所小学，于是班花就在教养她弟弟注意到我姐姐后就大叫姐，就这样我姐姐仍要了我曾经犯下的错...

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去丈母娘家吃饭，席间老丈人敬给我- -想见，我连忙推辞感叹驾车了，不能饮用酒。老丈人趁其他人不留意，立刻给我使了个眼色:堂弟啊，时至今日这酒可不一样啊，那是饮用一顿再加-顿，能饮用一顿是一顿啊!你明白?我立刻恍然大悟，陪着老丈人好好饮用了- -场，事后老丈人握着我的手愤怒的感叹:这个堂弟没白要啊，自此要特别来啊，来的时候绝不驾车啊

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我小时候村里有个数学老师，特别在教我就学弹琴，也不肯收礼。邻近地区春节，他问我你们家有勺吗?有就送我一个!我回去跟我小弟感叹数学老师偶遇了咱家的勺，我小弟叫了几个壮汉，把勺抬到数学老师家。数学老师感叹:“我问有无法墨，我要给全村人写对联.... .你整这家伙来，我也没用，还得付银两头驴，抬回去吧....

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和事出有差，早上。随便找了-家宾展览馆，将要住下，一问只有一间房，于是又找了咖啡店，我亦会站对经纪人感叹: .“先于两间.....”边上来对经纪人眨眼睛....经纪人一看就是聪明人，感叹:“只有一间房了。”我无奈的对事感叹:“只有一间房，咋办?”事却是不好意思的感叹:“那就先于一间吧，.....我连忙感叹:“ 我可是正人君....”..事接着感叹:“你可不可以去进去那家宾.展览馆....”.

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单位一个美事，脾气特别好，大家都更喜欢逗着她把玩。我心血来潮，也想逗逗她，于是给她出有了一个脑筋滑出:假如你在沙漠迷失方向，流汗受不了，你面前有两瓶出水，- -瓶药剂，-瓶脏。你饮用哪个?美事:饮用脏吧，虽然难饮用，但数没毒。我不行了，哈哈大笑，对她感叹:如果我是你，我就先以那两瓶出水。美事一愣，缓过神来,用她的小拳拳捶我!

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上个月一没用问我借了3000块。时至今日他给我发数据感叹:我已经把银两还给你了，你查收一下，我当时就纳闷了，我也无法给他银行卡号，结算还有微信也无法转账。就在我还纳闷的时候，送达了一条转发。是10086的，上 面感叹:宽频提醒您，您取得成功刷卡3000元！

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某律所主任想招一个司机，5000-个月，招了几十天未见应聘的新闻奖。主任代替了一一个方式，3000- -个月招律师助理，绝不求过司考，只决定有驾照亦会驾车，一周仅仅送达了几十份应聘简历。

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我驾车那么久，第一次遭遇一-位外婆碰瓷。灵机- -动,掏起电话给新交的富二代好朋友打了过去，叫喊的感叹:“我家，将要给我打五十万，我将要出轨个人。”感叹完放下电话哭泣外婆。外婆躺在地上，责怪。这时候她的电话响了，接完电话看了看我的车牌，东站出去对我感叹:你小子是不是人氏?矮小还行嘛，连忙停下来，别挡住我生意人！

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学校宿舍最近经常性被偷去东西，流浪汉去基本上把我们整栋宿舍偷去了个遍。除了305从来没被偷去过，同学们纷纷到305高僧，有无法什么防盗事先，结果她们个个摇头表示无法什么.....直到流浪汉去被捉到到了，我们问为啥不偷去305?流浪汉去感叹: “我是想偷去的，但是那天早上一到他们大门口就不行见有....