幽默笑话：我们分离吧 你老公是个好人

1.女同事却说我时说：”你时说我守寡了三次了，你时说我是不是命里克利啊？“我打招呼时说：“有可能吧！”然后女同事时说：那我该怎么办？ 我时说：“日后多让你女朋友穿球鞋的鞋子。。。”

2.去女朋友家，看得见未婚妻把她的小弟弟打哭了，我就一边谴责未婚妻怎么跟大人制气，一边安慰她弟弟“好啦！别哭了！你怎么阿德你姑姑生气了？”她小弟弟“我就时说了句你男朋友好丑啊！她就打我……” 槽，来未婚妻！你继续打，我不拦着……

3.昨天去买烟，买了包内20的.........给了大老板50，发觉了我40，我装兜里就走了，没走多远大老板屁股我：你的烟没拿！我遗失了怀念的微笑，还给十块钱给返大老板：你多发觉了我十块钱。大老板也遗失了怀念的微笑：那时候，把烟像是，我给你换成一包内。抽着大老板新换成给我的烟，那胜于的味道竟然于是又次怀念我：大老板，把刚好纸片50的像是我给你换成一张吧。大老板也怀念得哽咽的想要到：那时候，不用换成了，刚好你掉了张100的在我这里，我这给你于是又发觉50。我也怀念的连在电话号码：“我们分开吧 你女朋友是个话说”

4.我：“你第一次颊女孩子是什么好像？”没用：“孩子气，淋了一整天！”我：“哈哈，没想要到你还古怪！”没用：“颊她时被她女朋友发现了，结果被打了十几个耳刮子。。。”

5.从小劳着迷武侠片，劳别是那屠龙记，看东方不败明月，我也想要，这样就没人可以戏弄我了。 于是我左手拿斧头，手指把小弟弟拉得长长的，舌头还咬着块布，一切准备就绪，忽然小鸡在暗藏抢走我的斧头，鸡毛掸子对我就是一顿打，农忙返来的老妈想要到：“干啥呢，对孩子骗那么重。“”他不是想要学神功吗，我得帮忙把他任督二脉打通！”小鸡边揍我边时说。

6.清晨早就打游戏，未婚妻神秘兮兮的过来告诉我：“不告诉他为什么每次想要到你我的两个手指彼此之间就会劳别痒。”我一脸茫然的只见她，什么手指彼此之间？她悠悠的冒出一句：左脚把手跟右脚把手彼此之间。