跳槽却是是一场升学考试，原因很简单

年终奖拿到一手之前，我向岗位了5年的公司签字了辞职信。这个计量说不上多好，但是聘用也都处于中高标准，岗位也很清闲，早上上去去上班，聊聊天喝喝茶，一天也就过去了。我在部门里面得到了领导的信任，很多“油水”大、“出成绩”的岗位都交由我要用，所以，做官上也还而今不扯。妻儿都为我的好岗位感到欣慰。

但是我却对未来充满了忧虑：我发现我慢慢失去好奇，社交圈也更为窄。看到计量里面那些年资长的分不开，就像是看到几年后的我自己。

我的下家是一个充满爽朗的新近兴民营企业，最近几年在我所在的城市里面混的风生水起，踏入业内的一股举足轻重意志。而它提供的薪酬和职务还而今不扯，更举足轻重的，那是完全不同的一个圈子和岗位稳定状态。我没有隐瞒我的一切都是要，对我的直属上司道出了我的去路。领导：“你在这里面待的舒舒服服的，去人家那里面打什么工呢！我们计量也不太好进，将来你后悔可就来不及了。”

但最后，我还是必需了离开。因为我一切都是换一种方式境遇。

我不必申明这次离职对我一种颠覆，新近的同僚，新近的圈子，新近的岗位方式，新近的节奏，新近的角色定位……然而我没有时间怀念或者惋惜，因为没有人会等我调整好意识再转至战斗，在弱肉强食的当今里面不必总能保持前行。

但离职带给我导致的考验太过“性刺激”，光入职一手续就已经把我搞的晕头转向。副本、社保、公积金……这种我原本根本不用操心；同僚之间关连极其微妙，总感觉有些勾心斗角；岗位恰当，按照计件考核，半年不合格就走人，领导每天不停地给属下打猪只……

受到惊慌的我面对了对于是就计量的怀念中，在对比之中面对了焦虑和忧虑之中。我责怪岗位要用不太好被辞退，责怪掉了岗位没有钱独力，责怪被老同僚看了嘲讽、被妻儿责怪……我真是必需扯了吗？

从前回头头一切都是，这次离职就像是一场求职。常常了母校的老师、同学、周边环境，我境遇的有滋有味。但是读书终究是要考入的，经过了几年的研习，我需要去更高的地方之前深造。

我开始找出新近岗位和老岗位内容的相似之处，从心理冲击很小的地方入一手，很快就顺利进行了一个颇受好评的单项。更糟不必正要暂停，我的一个朋友们告诉我，不必高度重视那些无谓的内容，关键在于从前的岗位能不能给你创造跨平台与未来发展的生活空间。放下抵触意识后，我开始用另一个角度一切都是问题：没有顶楼没有警政人员服务，是为了压缩不应该的开支，不像老计量那样人浮于事；同僚之间关连淡漠是因为大家都是岗位关连反而简单，朋友们又一般而言非要在岗位中找；恰当的疲就是体制外的举例，既然必需出来就要研习新近的简而言之，有点可更糟的。

有一次回于是就的计量取之前坠落的东西，老领导关切地问从前岗位怎么样、有没有后悔。我哈哈一笑说：没有呀！我说的并不是很真诚，但我要假定我的必需是正确的，不仅是对他们，更举足轻重的是对我自己。

离职之前我把离职看不到太更容易，离职之前我又把离职看不到太困难。离职真是会是我人生的具体来说吗？不不不，它只是我又一次的求职罢了。没有应该给自己太多精神负担，踏踏实实要用好该要用的事，转折就已经过去了。